Fim de semana sozinho em casa.

Cena: Você acorda as sei horas da manhã, o Sol já nasceu, e bate em sua janela. Você nota certa comoção vinda do outro cômodo da casa. É sua mãe. Ela esta arrumando a bagagem para uma viagem a praia. De surpresa. E você, tem 30,00 R$ para passar três dias sozinho em casa.

Aí começam os problemas, porque você vai então até a geladeira em busca dos restos da comida de três ontonti, para que você não gaste seu precioso dinheiro. E o que acontece?

Você abre a geladeira e só falta o feno, clássico de filmes western para demonstrar a desolação, ou a comida pula em cima de você o ataca e foge, porque de tanto tempo que ela ficou ali ela até já criou vida.

Mas e daí, o que fazer?

Como eu disse, o dinheiro é pouco. Você não pode simplesmente ir ao Xis perto de casa e jantar, almoçar, lanchar, jantar…

Até porque se o fizesse, sobraria menos grana para a bebi…. quer dizer, para as coisa úteis a sua sobrevivência, e também para a algazarra que você vai fazer, já que você convidou seus amigos a sua casa. E como seus amigos têm amigos, o troço pode ficar desproporcional.

Bem, eu sei, por experiência própria, que tudo o que você necessita para se alimentar, vai ser no máximo 20,00 pila para comer nos três dias.

O que você vai fazer?

 

Primeira noite, ou Método: Me esqueci da carteira.

 

Bom, no primeiro dia você come algo que tenha sobrado em sua casa, e se não tiver nada ou a comida fugiu pela porta, você sai com seus amigos, visando “despreocupadamente” acompanhá-los em uma janta, no já citado Xis. Ao chegar ao local, todo mundo escolhendo, você fala, “putz, bah eu esqueci a grana caras, será que alguém paga algo aí pra mim? Eu pago depois…”, claro que esse depois nunca vai chegar. Ou no meu caso, o depois foi uma aposta, em que em troca de eu não pagar, eu teria que dançar em uma daquelas maquinas de dança, o famoso pump. Putz, pra não pagar 15 reais, é obvio que eu fui. Foi ridículo, envergonhante, mas eu nunca paguei tal quantia.

Primeira noite superada.

 

Segunda noite, ou Método: Enganando os amigos.

 

Na segunda noite, você fala com eles, e sugere que já que está com a casa liberada, podiam fazer uma janta. Grana dividida (7 pila no máximo), todo mundo vai contribuir para o negócio. Você só tem que ter algum amigo que saiba cozinhar algo. Feito isso, você mais uma vez vai rangar bem, pagar quase nada e venceu mais um dia sozinho.

Tá, mas e ai, o terceiro dia, como fica?

 

Terceiro dia, ou Dia D.

 

Ah, dessa vez não vai ter escapatória. Você vai ter que fazer uma excursão até o mercado mais próximo, vai enfrentar a demora, as velhas furadoras de fila e as caixas que te dão troco errado (sempre a menos é claro). Uma verdadeira odisséia.

Mas tudo o que você precisa comprar ali, para a sua sobrevivência, são:

1 pacote de salsichas

2 pacotes de miojo

1 caixa de massa de tomate

 

 

Bah, assim tão simples?

Sim, sim, padawan, apresento-lhes o método mais simples de se empanturrar com uma tranqueira que vai matar a sua fome até alguém com destreza chegar para cozinhar. Para aqueles que não sabem, o miojo é o companheiro mais presente na vida de solteiros e inaptos da cozinha. Assim como nuggets e pizza de calabresa (que obviamente é feita no micro-ondas).

O método de preparo é o mais simples possível, e pode ser feito até por um sequelado mor (eu). É só por a água a esquentar, juntamente com o miojo (pois assim, quando a água estiver fervendo, o miojo também já estará). O segredo é colocar a massa de tomate, e outras coisas que você queira alguns minutos antes dela realmente ferver. Não me perguntem, sobre minutos exatos, eu já disse, sou um inapto na cozinha, me contento com essa gororoba, o que vocês esperam?

Depois de fervida a água, eu acrescento as salsichas, devidamente lavadas. E deixo por alguns minutos para que a salsicha fique boa para consumo. Então, nós vamos ter uma versão mais pobre da receita popularmente chamada, Comida de Puta Pobre (que basicamente consiste em massa com lingüiça). Como vocês podem notar, realmente esta minha receita está até mesmo abaixo da massa com lingüiça, ou seja, é a comida mais gambiarra, preguiçosa e porcaria que alguém na face da terra poderia fazer. Mas alimenta.

Sei que depois de ter relatado sobre churrasco e chimarrão, alguém pode ter pensado que eu sei cozinhar algo, mas realmente não é o caso.

Perae, mas e o café da tarde, como fica?

Ah padawan, apresento-lhe mais um dos primos do miojo, o pão de forma. Tudo o que você necessita para tomar café à tarde é um saco de pão de forma e algumas fatias de queijo e apresuntado (se você for mais ousado, e libertino com seu dinheiro, pode comprar presunto ou peito de peru, para comer junto com o queijo).

Pronto, você sobreviveu a mais um fim de semana, gastou quase nada, a ainda sobrou muita grana para compra aquela garrafa de Smirnoff que você namora a meio ano…

No próximo episódio, vamos demonstrar como limpara o holocausto que ficou sua casa após esses dias de ausência de algum responsável.

 

~ por Legião em Fevereiro 8, 2008.