Fim de Semana em casa…Festa.

Se para você sobreviver durante três dias em casa, sozinho, com nada mais do que R$ 30,00 na carteira é fichinha, você deve estar querendo partir para o próximo nível na escala dos solteiros que fazem gambiarras em casa, a famigerada e feliz: Festa da casa liberada pelos seus parentes sequelados o bastante para deixar a chave da casa na sua mão.

Mas você tem que saber que, assim como passar um finde em casa solito, fazer uma festa na sua casa, na qual a policia não vá bater e que não faça ninguém alertar os parentes para a barulheira que está ocorrendo, exige certa habilidade. Financeira, eu digo.

Imaginemos que, da mesma forma que no post da sobrevivência, você tem exatos R$ 30,00 para passar o finde e para fazer a tal festa acontecer. Sua estrutura então vai ter que atender a alguns pré-requisitos básicos antes que você possa passar para o planejamento em si do seu apocalipse feito em casa.

Pré-requisitos para a festa:

* Ao menos R$ 30,00 pila sobrando de grana no finde.

* Uma casa com ao menos um banheiro, um quarto e uma sala espaçosa ou jardim.

* 4 amigos que deverão ficar sóbrios.

* A garantia de que seus parentes não irão voltar bem no momento em que você conseguiu fazer com que aquelas duas gêmeas chinesas sigam para o quarto com você.

* Uma câmera digital.

Tendo ao menos os requisitos acima preenchidos, você poderá partir para o próximo passo, que é: Dividir as funções dos seus amigos sóbrios.

Cada um desses seus amigos deve ser escolhido a dedo para cumprir uma função dentro da festa. E também para contribuir com as eventuais despesas que possam aparecer.

Seus amigos:

1- O homem dos contatos;

Se você mesmo não possui todos os contatos necessários para que a sua festa lote de pessoas ensandecidas, esse é o homem que vai te ajudar. Ele é o tipo de pessoa que tem 999 amigos no Orkut, que não entra online no MSN para não ser assediado, e que tem dois celulares para não ter incomodação com a namorada.

2- O homem da condução;

Sua importância se deve ao fato de que você, em uma eventual crise (vulgo, falta de bebida), vai ter que rapidamente ir até o supermercado para comprar alguma coisa bastante etílica para saciar os ébrios presentes em sua festa. Também servirá para o leva e traz de suprimentos pré-festa.

3- O porta;

Poderíamos chamá-lo também de leão-de-chácara, pois este é o cara que vai garantir que o caos não se instale na sua festa por causa de uma eventual briga entre pinguços ou porque você acidentalmente assediou a namorada de um professor de jiu-jítsu.

4- O vassoura;

O mais menosprezado de todos, mas que tem uma importância tão grande ou até maior do que a de todos os outros. Pois esse é o cara que vai no outro dia, logo de manhã, te ajudar a dar uma geral na casa, a limpar os cacos de vidro e vai varrer o vômito que se infiltrou por debaixo dos móveis, porque algum lunático resolveu embebedar uma garota muito sensível, que por sua vez resolveu que o seu quarto serviria muito bem de latrina (triste, mas já aconteceu).

Pronto. Agora também com nossa tropa escolhida por critérios meticulosos podemos, por fim, prosseguir até a parte mais esperada por todos os bêb… quer dizer, amigos presentes: A visita ao supermercado.

Essa visita é uma das partes mais críticas de todo o planejamento e exige muita calma, concentração e força de vontade, pois todos nós sabemos o quão atrativos podem ser todos aqueles rótulos brilhantes e todas aquelas garrafas com cores e líquidos diferentes.

Todos nós sabemos quão tentador pode ser gastar R$ 15,00 em uma garrafa de Orlof e mandar o resto se virar com aqueles vinhos de caixinha com nome de padre ou frei escritos na frente… Tá, talvez não todo mundo.

Na hora da compra das bebidas, você deve levar em conta qual é o objetivo da festa. Se você quer que todo mundo fique louco, vá até a atmosfera em cinco minutos e depois passe a noite inteira caindo pelos cantos e/ou se catando. Ou se você prefere uma festa onde todo mundo vai dar uma bicada aqui, ali, acolá e ali de novo, mas poucos vão ficar doidos e dançarão pelados no jardim, mas que muitos estarão sóbrios o bastante e ainda mais suscetíveis a trovas fracas e convites maliciosos.

Se você escolher levar adiante a primeira opção de festa, meu conselho é que você compre destilados e coisas com alto teor alcoólico, tais como: Vodka (^.^), Whisky, Absinto (não o verde, por favor), Gim, Rum, cachaça e qualquer coisa que custe de R$ 7,00 até R$ 12,00. Abaixo desse valor por qualquer bebida destilada você vai beber puro álcool etílico. E isso nunca é bom, vai por mim. Nunca beba doses de vodka que custem 2 reais, nunca.

Agora, se você escolheu o segundo tipo de festa, não há erro, pois a coisa que mais vai render e que agrada mais pessoas no Brasil é a cerveja. Então é só você comprar bastante cerveja, calculando em média (tirando os seus amigos pinguços), 3 cervejas para cada indivíduo e isso lhe dará uma margem boa de quanto deve ser comprado. Você não deve esquecer ainda que existem pessoas que não gostam de cerveja e preferem algo um pouco mais forte, então você deve ter em seu estoque ao menos uma ou duas garrafas de algum destilado qualquer.

Em ambos os tipos de festa, você não deve esquecer de que tem de comprar algum refrigerante para que possam ser tomados junto com alguma bebida mais forte, para aqueles que não bebem nada alcoólico ou para aqueles que já tomaram tudo o que você tinha em casa menos a água da máquina da lavar e precisam agora de alguma coisa que não os deixe mais alucinados.

Bom, terminada mais essa etapa da sua missão, você deverá então estocar as coisas em algum lugar onde caibam todas e que possa ser acessado rapidamente por você ou por seu braço direito. E deverá por fim iniciar a preparação da casa para receber os seus convidados.

Mas, antes disso, você deve pegar a sua câmera digital e tirar fotos de todos os cômodos da casa e da disposição de todos os móveis lá presentes. Assim como todos os enfeites, cortinas e badulaques que possam haver no local.

Depois disso, você deverá dar uma geral na casa. E eu não estou falando de limpar o chão, de por papel no banheiro (embora seja essencial) ou de limpar o pátio. Mas, sim, de retirar toda e qualquer coisa que possa ser engolida, introduzida, quebrada, mordida, lambida, quebrada e até mesmo afanada por alguma pessoa mais entusiasmada que freqüentar o local.

Seguidos todos esses passos, você já deve então ter uma casa pronta para receber todos os seus convidados. Deverá ter bebida gelada para mantê-los e também a segurança de que sabe onde colocar todas as coisas que você retirou de lá, sem que seu avô pergunte por que o pingüim que ficava no topo da geladeira agora está na estante. E ainda tem o Staff necessário para fazer com que isso não se torne um caos doméstico fora de controle.

Dicas adicionais:

* Sempre tenha alguma bebida de reserva guardada em algum local escondido de todas as mãos trêmulas.

* Não deixe nenhum tipo de instrumento pontudo ao alcance de algum dos seus amigos bêbados.

* Não chame menores de idade para a festa com o perigo de ser processado depois, pelo pai advogado de alguma delas.

* Sempre tenha um saco de café em casa, pois além de ser bom para manter acordado, também serve para você jogar por cima dos dejetos de um regurgitador, pois seu cheiro abafa o cheiro nojento de vômito que possa ficar.

* Retire os lençóis das camas também.

* Ter uma pessoa adicional no seu Staff que saiba fazer algum tipo de drink também não é nada ruim.

~ por Legião em Abril 16, 2008.