Mazzzzaahhh.

Tudo bem, isso não faz o menor sentido. Ou talvez faça. Sabe quando você conhece todo mundo em algum local, mas não conhece tão bem assim pra chegar dando dois beijinhos (dois porque três significa casamento e ninguém aqui gosta de falar desse tipo de bobagem), e nem pra chegar dando um tapinha na bunda?

Bem, é mais ou menos assim que eu estava me sentindo um parágrafo e uma linha antes, quando eu escrevi o Mazzzahh. Então vocês podem considerar aquilo ali como um quebra-gelo. É claro que eu poderia usar um dicktrick, mas levando em conta que alguns malditos austríacos fecharam o site onde os truques estavam hospedados eu não posso mais dar o link.

Austríacos só servem pra nos ferrar.

Sério, o que um austríaco fez de bom por nós?

Claro se você é daqueles que considera seis milhões de judeus uma boa coisa tudo bem. Mas eu não. Eu diria que nós podíamos despender de alguns chineses. A única coisa que eles fazem bem são produtos falsificados, e como nós temos o Paraguai não precisamos deles.

Ah sim, só para lembrar que recentemente mais u lunático austríaco foi preso por prender em seu porão sua filha/sobrinha/ pessoa desconhecida.

Pois é, é fim de ano e todo mundo esta enlouquecido querendo comprar presentes de natal e todo o tipo e porcaria (paraguaia, não chinesa por favor, vamos valorizar o que é nosso), para dar a seus parentes próximos.

E é nessa época do ano exatamente que acontece uma das muitas situações constrangedoras que sua família e ou amigos o põe de vez em quando. Não, não é contar de quando você corria pelo pátio pelado.

Amigo secreto.

Honestamente o amigo secreto pode ser encarado mais como uma forma de dividir as pessoas do que para uni-las.

Pelamordedeus véééi. Amigo secreto. Imagina só comigo. Todo mundo ali terminou de comer aquele frango (porque peru só no ano-novo) aquele seu tio sem graça gordo e semi-careca já desabotoou o botão da calça para que a pança possa avançar… aquele velho esquema de sempre. Daí sua avó decide que é hora de entregar os presentes.

Então o primeiro voluntário (sempre tente ser o primeiro porque é sempre bom acabar com esse tipo de coisa rápido), vai e faz todo aquele cu doce pra dizer qual é a pessoa que ele tirou para no final dar o presente. E veja bem, um presente totalmente aleatório. Porque a não ser que vocês tenham feito alguma lista com os pedidos de cada um, na certa você vai dar algum presente que você achou o máximo, e que na certa é a cara da pessoa, mas que no fim ela vai te dar aquele sorrisão amarelo de fim de ano e vai te falar que “adorou” e que “era “exatamente o que ela precisava”. Ou seja, você deu uma grande porcaria da qual ela jamais iria pensar em usar e que provavelmente vai acabar servindo de pano para limpar o banheiro ou de caoberta pra o cachorro ema lgum dia frio.

Amigo secreto serve para provar o quanto apesar de vivermos quase o tempo todo em sociedade, ainda somos indivíduos muito diferentes, e não conseguimos nos conhecer muito a fundo. Principalmente se for a minha família.

Por esse relato é obvio que você já percebeu que eu estou participando de um amigo secreto de família. Mas eles são espertos, muito espertos. Eles sabem que eu fujo desse tipo de treco de família e tal, e por isso fizeram todo o sorteio e só me deram o meu papel depois. Depois quando eu estava em frente de grande parte da família. O que realmente é um tanto quando desencorajador se você quer saber.

Eu só espero não ganhar um par de meias.